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Un esperto di armi viene inviato a malincuore in una missione in una zona di guerra del Medio Oriente per localizzare una testata nucleare persa e smantellarla prima che cada nelle mani sbagliate. Ma prima che possa completare il suo lavoro, viene fatto prigioniero e spinto nel conflitto, e si ritrova a cercare qualcosa di più della semplice testata.
Mentre testano un nuovo ordigno nucleare, gli americani lo perdono accidentalmente nel deserto siriano, appena oltre il confine israeliano. Non ho idea del perché il test non abbia avuto luogo, ad esempio, nel dessert del Mojave o nel New Mexico ... Ma hey, non essere troppo critici prima che inizi il terzo minuto di questo film. Allo stesso tempo, un gruppo terroristico arabo guidato da un sosia di Frank Zappa attacca uno scuolabus israeliano che trasporta dolci bambini ebrei che cantano felici e contenti. Solo una guardia armata sopravvivrà all'attacco vizioso. Più tardi, identificherà il capo di questo atto traditore. Gli israeliani arrabbiati decidono di mandare ancora una volta una squadra di vendetta oltre il confine con la Siria, per occuparsi di Zappa e dei suoi topi caldi.

Nel frattempo nel Pentagono! Ogni persona ragionevole penserebbe che gli Stati Uniti sarebbero piuttosto sconvolti dal fatto di aver perso la loro ultima bella piccola bomba atomica, in un deserto siriano di tutti i posti! Quindi, la cosa logica da fare sarebbe quella di inviare una Divisione Aerotrasportata sostenuta dai Navy Seals impilati in alcuni elicotteri da trasporto pesantemente armati, per garantire il sicuro ritorno della bomba persa, giusto? Beh, in realtà no ... Agli americani è capitato di avere uno specialista di armi nucleari in vacanza in Israele, nella "dinamica" di forma di David Janssen taratata ...

Ora, vedo che David ha chiaramente molti fan qui su IMDb, forse a causa del suo più divertente & quot; Fugitive & quot; legacy. Quindi so già che non mi renderò popolare prendendolo in giro. Ma francamente, in questo film il suo dinamismo è paragonabile a quello di un koala con un dolore da tommy. E quando si tratta di carisma, pensa in termini di un rubinetto dell'acqua arrugginito. Che ci crediate o no, a Warhead, è persino peggio che nella "cospirazione svizzera" estremamente noiosa del 1978. Comunque, Washington invia Dynamic David ("DD") con il paracadute e dotato di un libretto di istruzioni fai-da-te su come disinnescare l'arma N nel territorio siriano. Dormi bene, bambini piccoli!

Ora, non devi essere un giornalista della BBC World Service per sapere che i siriani mantengono un occhio molto MOLTO vicino al loro confine con Israele dalla guerra dello Yom Kippur. Quindi, forse l'aereo di DD aveva già alcune caratteristiche furtive, come l'Uomo Koala atterra senza far scattare campane d'allarme a Damasco. Altre possibilità sono che gli stupidi siriani erano tutti addormentati durante il suo sbarco, o è stato lasciato cadere in Israele e forti venti del deserto lo hanno fatto saltare oltre il confine? Comunque ... Fortunatamente abbastanza per i siriani, il bambino assassino Zappa e il suo branco di ratti non stanno dormendo ...Immaginate la loro sorpresa quando scopre il super-DD nel suo bomber nel mezzo del deserto, appoggiandosi a una cosa a forma di sigaro con un fanale posteriore rosso lampeggiante e funky ... Non c'è da stupirsi se stanno ottenendo & quot; leggermente curioso & quot; su cosa sta combinando. Non saresti? Ora, DD non è affatto contento di questo gruppo indisciplinato di arabi che lo circondano. Come può concentrarsi sul suo difficile compito di disarmo, se sono più rumorosi dei giovani adolescenti in un museo di arte romana ??? Sta anche mostrando un certo grado di irritazione, quando vogliono portare via il sigaro di metallo, pagato dai contribuenti americani. Ma bene, visto che ci sono 20 di "loro" e solo una DD, è presto convinto che abbandonare questa proprietà degli Stati Uniti potrebbe essere una cosa saggia da fare. Soprattutto perché intendeva assolutamente suonare in "Swiss Conspiracy & quot; l'anno dopo, solo per irritare questa recensione ...

Dopo questa azione umoristica estremamente elettrizzante e intelligente, i registi hanno deciso che qualche divertente interludio avrebbe controbilanciato la seria prima parte di questo film. Quindi, preparati per un humhum molto didascalico ritratto di arabi. Sono più o meno ritratti nello stesso modo in cui gli ebrei erano nei film sponsorizzati da Goebbels: molto stupidi, estremamente brutti, in una parola, come un vero insulto all'umanità. Goditi le scene in cui questi cattivi assassini stanno cercando di spingere la bella piccola bomba americana sul retro del loro camion. Anche il super-zen DD inizia a sentirsi leggermente a disagio per tanta goffaggine, dato che la bomba atomica non è completamente priva di shock. Fortunatamente, le Forze di difesa israeliane che prediligono alla ricerca di autografi di Zappa appaiono all'improvviso. E proprio come a Entebbe, fanno in modo efficiente puré di patate da quel gruppo di goffi arabi in pochi minuti.

Dopo che gli ultimi sono fuggiti con la coda tra le gambe, il fumo sul campo di battaglia inizia a sparire. È giunto il momento di dare un'occhiata più da vicino a quell'unità d'élite dell'IDF. OK, concordo che non ci si può aspettare che la squadra israeliana assomigli ad un'unità SS ben disciplinata. Per cominciare, sarebbe politicamente poco corretto. Ma davvero, era assolutamente necessario trovare una miscela di & quot; Up with people 1977 & quot; e & quot; Il più grande spettacolo di Barnum sulla Terra & quot; ? Perché, che tu ci creda o no: ti viene in mente un'annusata di parrucche, una fetta degli occhiali più stupidi, e un pizzico di estremamente "intelligente". hum-hum barzellette sugli arabi. Inoltre, nei prossimi capitoli, questa & quot; elite & quot; il team eseguirà un catalogo di & quot; non & quot; s nell'arte della guerra. Giusto per nominare una cosa, quale unità militare farebbe una "pausa per il tè" sul fondo di una sorta di piccola versione del Grand Canyon, diventando un ottimo bersaglio per i cecchini nascosti sulle rocce circostanti? Tranne forse l'esercito di San Marino ... Beh, se hai una mezz'ora da passare un giorno, divertiti guardando questo film e cerca di trovare da solo questi difetti. Onestamente, ho identificato almeno 12 situazioni ridicole. Alla fine, mandare le guardie svizzere vestite nei loro abiti da carnevale mi è sembrata un'idea migliore di quella di inviare questa divertente dozzina.

Ho dato a questo film un 1/10, solo perché lo zero non era disponibile. Dovrai introdurre la categoria D di film per poterlo etichettare correttamente.

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